내가 다섯 살이 되던 해에 군에 계시던 아버지가 교통사고로 갑자기 돌아가시고 아버지가 돌아가신 후 어머니는 우리 자매를 외할머니에게 맡겨놓고 재혼을 하였다.
우리 자매를 두고 어머니가 떠나간 후 우리는 제대로 먹지도 입지도 못했고 배우지도 못했다. 너무나 어린 나이에 부모의 정을 잃어버리고 방황해야 했던 나는 점차 욕구불만, 열등감, 비관에 빠져들어갔다.
나이를 먹을수록 상처는 깊어갔고 고통은 너무나 아팠다. 내 곁에는, 나의 아픔을 털어놓고 이야기 할 수 있는 사람조차 없었다. 마침내 욕구불만, 상처, 아픔들이 쌓이고 쌓여서 심한 우울증이 나타나기 시작했다.
항상 가슴이 답답하고 머리가 아팠다. 세상에 좋아보이는 것은 하나도 없고 생각은 언제나 극단에서 극단으로 치달았다. 사춘기 때에 증상이 더 심각하게 나타났다. 너무나 고통스러워서 몇 번이나 자살을 시도해 보았지만 그것도 뜻대로 되지 않았다.
사실, 교회는 다섯 살 때부터 다니기는 했다. 그러나 너무나 굴곡이 많은 환경 속에서 그동안 교회를 왔다 갔다만 했을 뿐 제대로 신앙생활을 한 적은 없었다.
삼십대 시절 한 10년 간 교회를 떠나 살기도 했다. 그런데 그 때에 내가 신기하게 생각했던 점이 하나 있었는데 그것은, 교회를 나가는 동안에는 죽음에 대한 생각을 한 번도 하지 않았다는 것이다. 하지만 교회를 나가지 않았을 때는 죽음이 늘 그림자처럼 나를 따라다니곤 했다. 그러나 그때에는 영적인 세계에 대해서 전혀 알지 못했기 때문에 그 사실에 대해서 한 번도 깊이 생각해 보지 않았다. 단지 언젠가는 나도 교회에 나갈 것이라는 마음이 늘 있었다.
70년대 새마을공장이 한창 들어설 무렵, 나는 어머니가 재혼해서 사는 인제에 편물기술을 배우기 위해 일년 동안 가 있었다. 하지만 어머니와 함께 있으면서 더 심한 정신적 갈등을 겪어야 했다. 어머니를 보기 전에는 그저 보고 싶고 그리운 마음뿐이었는데 막상 어머니의 처지를 알고 나니 내 자신이 더욱 비관되었고, 한편 심한 정신적 갈등 속에서 어머니를 미워하는 마음까지 생겨났다.
그러다보니 자연히 우울증이 더 심해졌다. 편물일을 하려고 자리에 앉기만 해도 골이 쑤셔오고 정신집중이 되지 않아 도저히 일을 할 수가 없었다.
하루 빨리 고통스런 그 생활 속에서 벗어나고 싶어서 나는 서울로 올라와 버렸다. 서울에 와서도 방황을 많이 했다. 죽고 싶은 생각밖에 들지 않았다.
한 번은 너무나 고통스러워서 한 집에 살고 있던 삼촌에게 병원에 데려가 달라고 하여 함께 백병원으로 갔다. 백병원 신경정신과에서 여러 가지 검사를 해보더니 만성신경우울증이라고 하면서 본인이 생각과 환경을 바꾸지 않는 한 아무리 약을 먹어도 소용이 없다고 했다.
만성우울증과 다리관절염을 고침받다
그 후, 한 10년 동안은 절망과 고통에서 탈출해 보려고 세속적인 삶을 추구하면서 많은 방황을 계속하다가, 서른 셋 되던 해에는 결혼을 통해서 또다른 돌파구를 찾아보려 하였으나 뜻하지 않게 파혼을 맞고 말았다.
충격이 너무나 컸다. 정신적인 충격은 금방 몸으로 나타났다. 갑자기 무릎뼈가 앞으로 툭 불거져나오면서 다리관절염이 급속도로 악화되어가는 것이었다. 우울증에다 다리관절염까지 겹쳐서 몸과 마음이 황폐해질대로 황폐해져 있었던 그 2년 동안, 나는 두문불출 방안에만 틀어박혀 지냈다.
한데 완전히 절망적인 그 시기에 비로소 나는 교회에 나갈 마음이 생겨서 집 근처에 있는 교회를 찾아갔다. 교회에 나가기는 했으나 처음 4개월 동안은 건성으로 다녔다. 5개월째 되어서야 비로소 말씀이 은혜가 되었다. 그리고 말씀을 통해서 놀라운 하나님의 역사를 체험하기 시작하였다. 그렇게 고통스럽던 우울증도 그 후 단지 말씀을 붙들고 기도하는 중 온전히 고침을 받았다. 어느 주일날 목사님이 빌립보서 4장 13절을 전하시면서 '어째서 우리는 하나님의 자녀가 되어서도 비관과 열등감을 가지고 있는가? 왜 당당하게 살지 못하는가?' 하시는데 그 말씀이 자꾸 마음에 부딪쳐오기에 그 말씀을 붙들고 기도를 계속하였던 것이다.
그때 나는 하루도 눈물없이 기도한 적이 없었다. '하나님 제 처지를 아시지요? 제가 왜 이렇게 몸도 마음도 병들었는지 하나님은 아시지요? 저에게도 할 수 있다는 자신감을 좀 주세요.' 하나님은 곧 내 눈물의 기도를 들어주셨다. 기도를 시작한 지 5개월쯤 지났을 때 나도 모르게 우울증이 다 나아있었다. 더욱 놀라운 것은 하나님이 고쳐주신 그때로부터 지금까지, 우울증은 물론 정신적인 문제로 스트레스나 고통을 받은 적이 한 번도 없었다는 사실이다.
그리고 다리관절염은 2년 후에 고침을 받았다. 물론 다리를 고침을 받기 전 2년 동안 병원과 한의원을 돌아다니면서 물리치료다 침이다 하면서 안해본 것이 없었다. 그러나 차도가 있기는커녕 날이 갈수록 상태는 점점 더 악화되어갈 뿐이었다. 그때도 나는 관절염과 함께 완전히 홀로였다. 내 주변에는 아무도 없었다. 남은 돈도 다 떨어져갔고 내게 있는 것이라고는 절망뿐이었다.
그런데 바로 그 때 하나님께서 나를 위로해 주셨다. '네 육신의 부모는 너를 버릴지라도 나는 너를 버리지 않는단다.' '맞아요, 하나님. 상황과 조건에 따라서 버릴 수 있는 것이 육신의 부모요 인간입니다. 내 어머니조차 그랬습니다. 그래서 당신께서 세상 끝날까지 저와 함께 해주신다는 약속을 주셨군요.'
그런 일이 있은 다음 어느 날, 하나님께서 다시 말라기 4장 2절 말씀을 주셔서 그 말씀에 의지해서 기도를 하였더니 마침내 기도를 시작한 지 2년 만에 다리관절염을 완전히 고쳐주셨다. 지혜로우신 그 분은 내가 병을 고침받기 전에 먼저 나의 믿음이 굳건히 서야 한다는 것을 아셨던 것이다.
그 뿐만이 아니었다. 다리관절을 고침받은 후부터 하나님은 나의 약한 체질을 완전히 바꾸어 주셔서 지금까지 병을 앓아본 적이 거의 없다.
성숙한 그리스도인으로 거듭나기 위하여
병을 치유받은 후 남편을 만나 결혼을 하게 되었다. 남편은 불신자였다. 그때만해도, 나이도 나이려니와 내 자신이 내세울만한 조건이 없었기 때문에 기도도 하지 못하고 결혼을 하고 말았는데 막상 결혼해서 살아 보니 물질이나 환경, 이런 외적인 조건보다는 두 사람이 믿음으로 하나 되지 못하는 영적인 차이가 얼마나 큰 괴로움인지 알게 되었다.
결혼 후 7년 동안 남편은 나의 신앙을 핍박했다. 처음에는 울기도 많이 울었다. 그러나 힘들 때마다 하나님께서 늘 위로의 말씀을 주셨기 때문에 한 번도 낙담한 적이 없었다. 핍박이 심하던 처음 4년 동안은 새벽기도, 철야기도를 거의 나가지 못했다. 그래도 하나님께서는 내가 기도할 때마다 나의 간구를 모두 들어주셨을 뿐 아니라 결국에는 그렇게 불신하고 완악하게 굴던 남편을 2년 전부터 교회로 인도해 주셨다.
남편이 교회를 나오게 된 결정적인 이유는 나의 기도에 늘 말없이 응답해 오시는 하나님의 역사를 직접 눈으로 보았기 때문인데 말하자면, 남편은 나를 통해 간접적으로 살아계신 하나님을 체험하였던 것이었다.
나는 신앙생활을 시작하던 때부터 지금까지 항상 하나님께서 말씀으로 은혜를 주셨을 뿐 아니라, 내게 주신 말씀을 붙들고 기도하면서 하나님의 역사를 몸소 체험하였다.
이번에 기도원에 올라오기 전에도 시편 103편을 주셔서 그 말씀을 의지해서 3개월 전부터 기도로 준비해 왔다. 5일간의 금식기도는 전혀 힘들지 않았다. 아이를 데리고 왔기 때문에 아이의 밥을 사 먹이면서 금식을 하는데도 한 번도 힘들다는 생각이 들지 않았고 오히려 시간시간마다 너무너무 즐겁고 기쁘고 힘이 솟아났다. 주께서 금식중 내내 강건하도록 붙들어 주셨을 뿐 아니라 내가 가지고 온 기도제목에도 모두 응답해 주셔서 감사할 뿐이다.
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